我早已预见了我的死亡。
别为我难过。
有时候，我的身体拒绝活下去，并自发地分崩离析。它厌恶我的失眠、我的焦虑、我的抑郁、我的虚无、我的恐惧...我太追求完美，有一种自我毁灭的倾向。
自利、自负、自毁，最后自杀。
当然，活在那儿，事情也不仅仅是这样简单。我不想剖析自己的死亡。我好累。
好累。
对用力地看清一切感到疲惫。
明明一切都在好起来。可为什么...看起来都不对劲，什么都沉默了。
为什么都沉默了...
我的精神好像不正常了。它正在生锈发霉。正在分崩离析。
亲爱的...我变得不像我了。为什么呢...我好痛苦啊...我不能到死也不放过自己，对吗？
可是，好像只有死亡才能让我得救。
我的感官变得越来越迟钝了...还有我的记忆。我经常会记混很多很多东西...也会出现一些恐惧的幻觉。它们都是我的童年，却好像现在正在发生。
那种恐惧还在持续。
还会一直一直持续。
我至死也摆脱不了它们...对吗？我到现在才明白...原来极致的理性也是一种癫狂...我原本以为我已经好起来了。
好痛苦啊...亲爱的。我把感性...那种生活存在的意义杀掉了。
于是当我回到...最平凡的日子...我过不下去了...在这里，因为我的愚蠢...生活已经把我抛弃了...
我已陷入绝境。
我已无路可退。
我不知道我会用哪一种方式结束生命。我不害怕死亡的虚无，精神比死亡更虚无。可我好像怕疼...尽管我总是不愿意承认。
但死亡的决心真坚定...她想让我去死。
我的时间不多了。
如有必要，有一天，我会向自己扣动扳机。
不过，亲爱的...我没有想到一束玫瑰的绽放会使我泪流满面...以至于陷入了彻彻底底、完完全全的精神死亡。
我的心灵...这座奇异的、奔劳的、禁锢的丑陋建筑中，一根圆柱终于在疲劳过度中倾倒...错了位置，倒塌了。
她太累了。她的精神早就不正常了。
...会有人怀念她吗？
不过我不在乎的。对吗。
我希望这个世界没有人记得我，就好像我从未来过。这样才对。这样才对...这像一场梦一样...从始至终...我都被拥有自我这一幻觉...所奴役了。
这样才对...这样才对。
可是...为什么...现在的我找不到她的声音了？只听见沉默...为什么...？为什么听不见了...
为什么听不见了...
原来...连我也会抛弃我吗？
...她在怪我吗？
这件事真可怕...真可怜。她的生命已经崩坏了。她搞砸了一切。
她好累啊。
她需要很长很长的睡眠。
有时候...梦魇好像就在眼前，现实与噩梦都吃掉了她。而她没有力气挣扎。在那梦魇之后有更大更大的恐惧...
那更大更大的恐惧。
...只有死亡才能得救。
不要吵醒我。
晚安。
施笑颜。
文件请求：自杀
审核人：施笑颜
审核意见：通过
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星星很亮的一个傍晚，闻见玫瑰花汁液的那一夜选择死亡。
（不过，我的名字真与我的生命格格不入。