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一直听人说无故写在草稿纸上和书上的名字总是意义非凡的。到高二那年才懂。

与卷面书海相较,午后的蓝天那般透彻和清新。我百无聊赖的弹动桌角的原子笔,笔停转的时刻,笔尖刚好指向你。

“知爱,要不要一起去看成绩?”他说。笑容像四月里的丁香,灿烂却安静。

两分晴阳拨开云雾落在凌乱的书桌,三分欢愉和四分无聊揉赖在听了太多遍的预备铃中。我听到有人抱怨时间过得太快,还来不及下楼看看学习部刚贴上的成绩就要午练了。

我抬头,目光对上他同样写满无可奈何的眼睛,以欢喜又平常的语态:

“没办法,只能等午练之后咯。”

述白。我问过他这个名字的含义是什么。他笑了笑说可能没有含义,也可能是指自我陈述。给他取这个名字的是他父亲。可后来他很少见到他了。

我有时候不理解他的父亲为何抛弃一个贤妻和一对儿女,但我也不会问述白。他总是像春日盛宴中的冬青,永远安静又一如既往。

我跟着广播念单词,和其他人一样在草稿纸上唰唰的抄写单词帮助记忆,没人会注意其中无根据的夹杂了几个“ShUbAI”。

——暗恋,就是让我的每一支笔都知道你的名字,每一张草稿都有相同的印记,每一个休息时间都有了固定的任务,每一个夜晚的畅想都有同样的主题——

——是在虚实中不停的猜测,在每次和别人谈及他时,都希望给他属上自己的标签,又羞于向任何一个人吐露自己的心意——

不知为何,他热衷于独自待在保健室。有人议论他孤僻。他不在意,我却在背后为他申辩了无数次:

“他很温柔”“他很友好”“他只是不爱热闹,喜欢在保健室读书”……

虽然他的爱好让我很苦恼,因为我难以天天找理由去保健室见他。好在他坐在我前桌,我可以在老师忙于电脑课件的故障时偷看他的侧脸:

还有次被发现了——我灵机一动说想借他橡皮一用。鬼知道这一“灵机”吓出了我多少冷汗。待他回过身去我才注意到我的橡皮正正的平躺在课桌角,然后我思考了一下午他有没有在回头时看见……

会不会一直这样平淡下去呢…碧玉年华的少年们已经在严苛的学业缝隙里初尝情爱了。而我的情爱却始终是一个人的独角戏,内心再丰富也无人应答……

……

我和吴述白同窗一年半,在高中的第四个学期分到不同班级。我甚至不知道,是什么时候喜欢上了他:是在他刚坐到我前桌时对我温和的打招呼,问候我冬日里的小病情时,亦或者是晚自习前为我准备了一盒酸奶时…我把对他的喜欢埋在心里,即使不在一个班级,揣着这份爱意,也总让我在世间流连着、崇尚着纯洁的爱……

——朝阳爱着海波,却不知水底的暗流涌动:好似你我——

也许你早就变了,也许我根本就没了解过你…你对这个世界的罪责,我无法原谅;你对我的好意,好似血染的白纱上一块洁白的边角——可它毕竟已经染血了呀!

看你被套上镣铐,我那份最纯净的爱意也被锁住了。

世人言,神给了你最和善的外表,和最险恶的心:可对不起,这次我无力替你申辩了,因为那份揣在心里的爱意,早已反扭过身来,把我的声带撕的粉碎…

我只得在每夜对着寂寥落泪,拿那无数张草稿纸质问满身骂名的你:是否有过后悔……

“吴述白他是杀人犯。”

我把这句话写在草稿本的最后一页,然后再也没有随意写过任何一个人的名字。

这是我第二次被罪恶所抛弃。

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